Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Но со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины.
Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть - к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.
Вырастая, мы привыкаем сами твердить эти слова, и они наполняются для нас едва ли не сакральным смыслом. Постоянная спешка ("Я занят по горло!") становится привычкой, а также лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку просто некогда задуматься о смысле того, чем он занят. Однако отгораживаться от вопроса "Ради чего я это делаю?" можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно человека, привыкшего игнорировать подобного рода "мелочи", непременно настигнет синдром хронической усталости - так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.
Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни - эмоциональную и смысловую, - регулярно делайте паузы. При помощи этих кратких передышек вы сумеете более остро прочувствовать каждую минуту жизни и правильно расставить акценты, отделив то, что действительно важно, от второстепенного.
«Думай о других»
"Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой", "Надо жить дружно, уступи сестренке". Мы с детства учимся учитывать интересы других - это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз: "Думай о других, а не о себе" становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать "нет", постоянно даем больше, чем получаем, - и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: "Я не имею на это права". Этим свойством могут пользоваться другие люди: "Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу". Или сам человек начинает шантажировать окружающих: "Я все для тебя делаю, а ты!.." В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.
Важно осознать, что у вас есть право отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы, которые кажутся несправедливыми. И это вовсе не означает, что при этом вы непременно потеряете любовь окружающих - напротив, ваше уважение к себе вызовет их интерес и уважение скорее, чем безрассудное самоотречение.
«Ты можешь сделать лучше!»
Коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие вещей становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: "все или ничего" - вот наш девиз. Либо 100% успеха, либо полный провал. И даже результат 95% уже кажется нам ничтожным - ведь это не лучший, а "всего лишь" очень хороший. Страх "все испортить" заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их или приписывает другим людям, необъяснимому везению, а то и вмешательству высших сил. Чтобы снова начать радоваться своим достижениям, забудьте об "объективной оценке", "реалистичном подходе" - ведь это означает постоянное сравнение своих успехов с чужими, зависимость от сторонней оценки. Каждому знакомо чувство удовлетворения: "Я сделал это!" Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Поэтому сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом - начиная с самого детства. Сам не ожидал, и вот - получилось. Не умел кататься на велосипеде - взял и научился. Рисовал человечка - вышло что-то похожее именно на человека, а не на паровоз. Серьезно болел - и выздоровел. Перебирая в памяти такие моменты, мы исцеляемся от хандры и неуверенности, и вопрос "А мог бы я лучше?" просто не возникает.
«Нужно быть сильным»
То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать. Держи эмоции под замком - показывать их неприлично. Никогда никого ни о чем не проси - с проблемами надо справляться самому. Всем нам, а мужчинам в особенности, доводилось в детстве слышать нечто подобное. Ребенок легко и органично усваивает такой взгляд на мир - в том числе и потому, что чаще всего он и так уверен в своем всемогуществе: еще бы, ведь в его силах сделать маму счастливой или, напротив, вызвать ее слезы! Однако отношение к себе и окружающим, скрытое в этой установке, таит немало опасностей. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, даже цинизму, а также привыкнуть агрессивно "продавливать" любую ситуацию в ущерб интересам других. Иногда привычка быть сильным оборачивается чувством вины. Привыкнув во всем полагаться только на свои силы, мы корим себя за то, что с близким человеком что-то случилось, что мы не предотвратили неприятную ситуацию и не оградили его от опасности. Однако всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно прорвутся наружу в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр.
Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить о том, что мы чувствуем. Тем самым мы не только дадим выход накапливающейся в нас разрушительной энергии, но и обезопасим себя от внешней недоброжелательности: человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает у окружающих гораздо больше симпатии и уважения, чем самоуверенный и неуязвимый "человек-скала". Переформулировав исходную фразу на более позитивный лад, мы сможем почувствовать радость жизни, не подавляя при этом ни себя, ни других: "Будь не просто сильным - будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. А если будет трудно, не бойся об этом сказать. Как раз для того, чтобы признать границы своих возможностей, и требуется подлинная внутренняя сила".
«Кто знает, а вдруг пригодится»
Человека, воспринимающего эту фразу как руководство к действию, никогда не застанешь врасплох. Что бы ни случилось, у него под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь… Список может быть сколь угодно длинным. Дома у него прекрасная библиотека - и ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов... Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад, а то и в свалку. В один прекрасный день оказывается, что расстаться со скучной, но привычной работой решительно невозможно. О том, чтобы завершить изжившие себя отношения, даже речи быть не может, а решение вывезти на дачу старый диван воспринимается, чуть ли не как предательство. Категорическое нежелание расстаться с малейшей крупицей прошлого говорит о страхе перед любыми переменами. А ведь, цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Попав в такое рабство, мы рискуем обнаружить у себя симптомы навязчивого поведения, при котором человек ест "про запас", не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это - способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное - спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих. Как же впустить в свою жизнь свежий воздух перемен и задышать полной грудью? Для этого важно обратиться к своему прошлому, почувствовать значимость ушедших событий - признать, что они сыграли в нашей жизни свою роль и во многом предопределили ее, но теперь их больше нет - они завершились, освободив место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и, наконец, открыться навстречу будущему.
psychologies.ru
|
