С ужасом и трясущимися коленками смотрю я на свои фотографии десятилетней давности. Нет, оно понятно - мода другая, и времена, и нравы... Но кто решил, что мне при моих хм... женственных бедрах пристало носить мини-юбки? Как говаривал один мой знакомый: "Ну что за манера заголять ноги - есть они, нет их..." Не самые приятные воспоминания побудили меня обзвонить психологов, косметологов, парикмахеров и мужчин - основных "специалистов по женщинам" с одной целью.
Надо, наконец, выяснить, что за ошибки мы допускаем в 20, 25 и 30? И главное: как их исправить?
20 ЛЕТ
Вот уж дорвались мы до косметики, теперь и мама заругает. Главная проблема: подводка глаз. Никаких "плотных" обводок, особенно черным карандашом и особенно по внутренней части нижнего века. Мало того, что глаз делается крохотным, как у больного конъюнктивитом, так еще и выглядит такая красотка, как "только что с панели". Румяна - ровно в 2 раза меньше (протереть скулы ватным тампоном после "раскраски"). Вместо помады - блеск (надо же гордиться молодостью! Тем более это сексуально и не вызывает идиосинкразии у парня, намеревающегося нас облобызать), вместо тонального крема, делающего нас похожими на актера театра кабуки, - прозрачная пудра.
В 20 голода почти не замечаешь. Сессия, библиотека, тусовки - поесть удается раз в день. А под желудочной железе это не нравится, и она втайне от нас начинает кривиться. Если в 30 не хотите загреметь в больницу с воспалением, перекусывайте мало, но часто.
Все так по-новому, по-интересному! А мы крутые и раскованные! Можем и портвейн из горла, и травки - на пробу... А уж при такой маргинальности как сказать парню: "Ты... Это... У тебя есть?.." "Прописка, жена, судимости?" "Нет, презерватив!" "Ну есть, а что?" Что-что, пусть натягивает! А то инфекции, вирусы и просто сперматозоиды, они не смотрят, сколько тебе - 20 или 50, так и прут, так и прут. Обнаружишь первые лет через десять да как отдашь несколько сот "зеленых" за анализы и лечение - мало не покажется!
Хотя бы три раза за лето (раз в месяц!) съездить с родителями на дачу.
Оформить загранпаспорт и съездить в Прагу - хотя бы на автобусе.
25 ЛЕТ
Загорать без лифчика не чаще раза в пять лет. И то - под тентом. Густо обмазавшись кремом с фактором 35-40.
Не глотать но-шпу, когда начинаются месячные, а сдаться, наконец, гинекологу. Да, можно узнать о себе много нового и интересного (не обязательно приятного). Но сейчас у нас есть реальный шанс "все поправить".
Перестать довольствоваться должностью "девочки на побегушках". Обдумать (и начать действовать) перспективы карьеры. Понять, чего ты хочешь от жизни. Возможно, сменить работу и профессию.
Не расстраиваться из-за ерунды, а тем более рыдать на людях. Спрашивайте себя: "А будет ли это так же убивать меня через пять лет?" Нет? Ну и отлично!
Завязать с "милыми стрижечками" от парикмахерши Веры из соседнего дома. На салон раз в два месяца у нас должно хватать денег. Или пора их заработать.
Научиться готовить, по крайней мере, три фирменных блюда. Не считая супа.
Раз в неделю брать родителей с собой в кино, театр или на прогулку.
Сдать экзамен на права.
Раз в неделю посещать косметолога: пока нужны массаж и маски.
Не завязывать романов с женатыми мужчинами. Все, время вышло.
30 ЛЕТ
Пора перестать тратить деньги на 10 одинаковых шмоток и внести их во что-то реально ценное. Например, в клубную карту хорошего фитнес-клуба. Так мы убьем двух зайцев сразу: и по целевым тратам, и по здоровью и красоте. Все-таки в нашем возрасте одной диетой не обойтись, приходится следить и за кожей, и за ленивыми мышцами. А вот килограммы набираются в полтора раза быстрее, а спускаются с каким-то нечеловеческим трудом.
Если нет хороших привычек, самое время попытаться их завести. Бросить курить. Пить только дорогие напитки в дегустационных дозах. Два раза в неделю доходить на работу (и обратно) пешком. Завести небольшой гардероб из "нерыночных", а настоящих бутиковых вещей. Присмотреть себе настоящую шубу. Примерить. Как всегда купить дубленку.
Научиться планировать жизнь на 3-5 лет вперед. Взять в банке кредит на машину или квартиру. Прикинуть, когда все-таки обзаводиться потомством. Сдать анализы и обойти всех врачей.
Перестать занимать у родителей деньги.
Ликвидировать имидж "непримиримой жены/любовницы". Научиться молчать, как рыба. Пусть себе подкалывает. Мы выше его грязных намеков на то, что поправились на 3 кг, а на обед уже вторую неделю подряд - тушеная курица.
